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给极度压抑者和超级敏感者的建议
发布时间:2013/2/27

 

  

   你是极度压抑者

  在母亲的葬礼上,你非常伤心,但是却连一滴眼泪也流不出来。你也没有其他的办法表示出悲伤。亲友们惊愕地看着你,眼神里充满责难,他们难以相信母亲的亲生骨肉竟然对她的死麻木不仁。他们断定你是一个冷漠、自私、没有感情的人。的确,你与周围人的关系稳定但却缺乏热情。

  你的障碍:你克制自己的情绪,无论是愤怒、烦恼、喜悦还是恐惧,你都力图不将它们表现出来。但是,在你克制的面具下面,隐藏的是一个处处保护自己强烈情感的人。

  解决方法:放松自己,与自己的情绪建立起新的关系。

  把行动看得比语言重要

  话语虽然很重要,但是,90%以上情感信息的传递是通过面部表情和身体动作完成的。一个微笑、一个后退的动作、耸耸肩膀等,比长篇大论包含了更多的信息。当我们没有办法流泪的时候,我们可以抱住所爱的人,让我们的情绪任意流露出来。

  情绪不是危险,而是朋友

  当一个孩子害怕狼的时候,告诉他森林里没有狼,这根本毫无用处。正确的态度是:我能做什么让你安心呢?承认自己的伤心并没有什么好害羞的。情绪不是危险的东西,而是朋友。

  写日记

  把自己的情感经历、自己喜欢的东西、自己的压力、自己的渴望写下来,这是重要的。写日记是一个好习惯。它就像是一个亲人,一个可以说知心话的人。事实上,把这些事情记录下来,可以让情绪重新活跃,让自己的精神得到一次再加工,你的友情会更加丰富。

  发展创造性

  每一个人,都可以通过艺术活动,与自己的感觉和情感建立起新的关系。戏剧、绘画、舞蹈、音乐、身体的表达,只要选择你最喜欢的就可以了。

你是怯场者

  你已经为这次至关重要的面试做了精心的准备。可是对着面试者的时候,你却手足无措!脑子一塌糊涂,发抖、脸红、流汗、结巴、迟疑、胸闷、慌乱、全身瘫软,说不出一句有意义的话来。怯场让你反应迟钝,除了惊慌你什么也想不起来了。结果就是:你没有被选上。

  你在参加考试或者是与女朋友第一次约会时也会碰到同样的情况。

  你的障碍:事情越是重要,你就越惊慌失措。你非常害怕失败,内心的恐惧占了上风,让你手足无措。

  解决方法:重新控制情绪,克服障碍。

  追寻类似的经历

  有步骤地寻找,在你惊慌失措时,究竟是哪种负面的经历浮上了你的脑海。那个让你怯场的男人,是不是长得像你那位残酷又异常严肃的数学老师?每次他叫你上黑板时都让你发抖……每一个紧张的局面都会反映以前曾经有过的、在心理上并未得到解决的经历,而且常常是在人生的头六年里发生的。被压抑的感情又被激活了。

  学习呼吸

  只需要集中注意力几分钟,保持有规律的深呼吸。将呼气放长,吸气放短,中和你内心的情感。

  运用抛锚的技巧

  在每一次紧张的时候,回想以前成功的经验,这可以让你恢复愉快的心情,并带给你自信。回忆那一天,你是怎样口若悬河地让面试者折服……正面的抛锚,可以让你克服自我贬低以及对不幸场面的幻想。

  在考前做好准备工作

  事先想到所有可能出现的情况,想好可预见到的问题以及陷阱问题,确定好要点,准备好你的简历,这些都可以帮助你克服情绪带来的影响。

  注视谈话者的两眼中间

  他会认为你自信地直视他的目光,而你则把注意力集中在自己讲话上,不用考虑你在他眼中所读到的信息。

你是脾气暴躁的人

  堵车、迟到、没有结果的会议、被取消的计划、与大老板争吵、下属拖延工作、有人投诉、银行要封户头......一天里无数令人不快的小事情,让你受够了。回到家里,你的妻子又冷冷地跟你说:孩子们在等着你给他们讲故事呢。你真是要爆炸了,气不打一处来,一个耳光打过去,她惊骇不已:你打我?!”然后哭着跑了出去,门在她身后地一声关上,你猛然惊醒。真是悲剧啊!你后悔不迭,不禁扪心自问:两个受过教育的、而且相爱的成年人,怎么会弄到这个地步?!

  你的障碍:缺少自我控制能力,很容易被自己的好斗心理支配。

  解决方法:自我控制,应对冲突。

  避免积少成多

  我们越是把微小的愤怒和怨恨积攒在一起,就越可能引起大爆发。如果你告诉所有当天惹怒你的人他们太过分了,你就可以避免将不合适的怨气发泄到无辜的人身上,比如说你的配偶。突然发怒并不是不允许!恰恰相反,只要你是针对正确的人,在合适的时候,有好的理由并且适度即可!

  清楚地表达自己的感受

  说出自己的痛苦或者是自己的愤怒,而不是怪罪别人,有益于真正沟通和解决问题。比如说,告诉别人:我在办公室里遇到了一些大麻烦,我非常头疼,完全筋疲力尽了!

  让大脑休息

  这里主要是指让自己的反应稍稍放慢一点,好让大脑的理智区域能够掌握情况。深呼吸,让神经打开,憋住气两秒钟,呼气,再等待两秒种,重新吸气。时不时闭上眼睛三秒钟,因为切断影像有助于减缓压力。

  ■ XYZ沟通法则

  要想中断一场争执,由心理学家海穆·基诺特博士-有效沟通之父发明的XYZ方法很管用。他是这样说的 :当你做X的时候,我感到的是Y,而其实我想让你做的是Z比如:当你对我说我回来太晚的时候,我感到自责,不是一个好父亲。我更喜欢你将我拥在怀里,安慰我而不是责备我。

  多一句嘴

  在发怒之前,问别人:有什么不对劲吗?或者是建议休战:我有些烦了,休息一下吧。

你是超级敏感者

  你跟朋友正在吃晚餐,一切都很棒,大家有说有笑。突然查理俯身向你,在你耳边低声说:那天,我在马德家里碰到乔了,他和他的新女友在一起。真是一个大美女!

  看起来人也不错。你认得她吗?你带着勉强的笑容答道:不,不认识!但是你已经被深深地刺痛了。在你看来,这句轻描淡写的话恶毒地影射了你当前的现状,正中你的痛处:你这个小可怜,你现在还是单身一人!你怀疑你的老友一定是想利用乔的恋爱故事嘲笑你:啊,这是正常的,你看你个子这么小,又不引人注目......”过了一会儿,你的另一位老友威廉又亲热地跟你说:天哪,你看起来气色可不好,最近特别累吧,你应该放放假了。你马上就感到自己老了,没有魅力了,而且完全绝望了。有着一个完美开端的晚餐就这样被破坏了,你憋着一肚子气回到家里。他人,就是地狱!你不断地重复着这句话,心里还是气鼓鼓的。

  你的障碍:对于他人反应过度,对于别人的说法太敏感,无论是批评还是表扬,都认为和自己关系很大。

  解决方法:重新建立起与他人的联系,和谐地沟通。

  学会不以自我为中心

  太在意别人对你的想法,会让你成为一个危险的自我中心主义者。它会让你不能独立,并且被你的同事、伴侣、配偶、孩子、邻居还有朋友牵着鼻子走。最好能够学会运用你天生的共情能力,学会设身处地地思考。他在想什么?他想证明什么?他有什么样的感受?这种换一个视角看问题的方式,可以帮助你逃开在人际关系中常常会出现的影射现象,并且避免误会。

  别当老好人

  相反,有时你应该冒险做一些令人不快或是打扰别人的事情。无论如何,被所有人都欣赏是不可能的事情。敌人、唱反调的人、脾气不相投的人是存在的。我们越是了解这一点,就越是能接受它,我们也就越不会因为别人而窘迫。

  列出那些刺人的话

  也就是那些会引起我们过度反应的话语。把你的弱点列出来。这种客观的判断可以帮助你自我解放,并且不被那些负面的情绪所吞噬。

  避免不幸的想法

  比如说:这是肯定的,我这一辈子就是单身一个人了。这些想法会干扰我们的心灵,并且会让你用一双悲观主义的眼睛看事情。

  别给自己下命令

  比如说:我一定要在35岁之前有一个孩子。给你自己下命令,设想自己应该怎么做,这样会构成一种长期的自我批评,让自己产生犯罪感,并且增加自己的焦虑。

 

 

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