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担心老人宠坏孩子,怎么办?
发布时间:2013/12/8

     

“是自己听爸妈的,还是爸妈听自己的?”这个问题是否似曾相识?我们在成长过程中,总免不了自己的想法和父母冲突的时候,我们也总有“万般有理,无可奈何”的时候。小的时候我们牺牲自己的想法,只为求不和父母起冲突,牺牲了但是你忍了。但是,在万般紧要的孩子身上,你不愿再退让了。你抚摸着自己身上的伤口,不愿让孩子再受到同样的伤害,你学习过一些先进的教育理念,又读了不少教育心理学的书,觉得自己有信心比父母做得更好,可是父母却拿他们那老一套的东西压着你:

“不听老人言,吃亏在眼前。”“老祖宗传下来的东西还会有错吗?”

明知自己的那一套更好,却没法实施,你很无奈;你据理力争,父母却又委屈又伤心,你又开始怀疑自己:“我在教育孩子的事情上不听父母的,我是不孝么?”

在你眼里,父母的罪过之一,就是太宠孩子。

“宠”与“疼爱”只有一线之隔。但是,对爷爷奶奶来说,这个界限很难拿捏。五十七岁就当爷爷,全职照顾三岁孙女的林瑞干认为,年轻人总说老人家宠孙,例如,给孙女一颗糖吃,她吵着再要一颗,爷爷就多给了一颗。对爷爷来说,多那一颗糖是“疼”孙,爷爷的工作就是要含贻弄孙,教养问题,那是爸妈的责任。

作为爸妈,你担心的就是这个:爷爷奶奶不把教育孩子当成自己的责任,可是教育又岂止是在课堂里和父母的训诫里?爷爷奶奶也许在事实上做了坏的教育,而他们自己却不自知,也不认为自己宠孩子一点有什么过错。

情有可原的补偿心态

林瑞干当爸爸时,是个严父,会打骂儿子。当爷爷了,却尽显慈祥,骂都没骂过孙女。为什么落差这么大?“我承认这是一种补偿心态。”他说,年轻时拼生计,能和孩子相处的时间很少,亲子互动多半限于课业指导。退休后,才有时间重新品砸生命的意义。

不再拥有名片上的头衔,存款簿数字只会开始减少,身体健康一步步走下坡,回顾前半生,会有一切所为何来的疑问。这个时候,“关系”成为老人最重视的资产。

垂垂老矣,一个新生命来到,让人生逐步走向失落的老年人,再次见证旺盛的生命力。薪火传承的喜悦,让老人的生命获得圆满,对待孙子,自然多了份弥足珍贵的疼惜。

有机会带孙女,自然想弥补年轻时失落的亲子互动质量。“多给一颗糖,她开心嘛!”

爸妈也能给孩子你给不了的东西

不过,虽然父母的教育观念已经落后了,但是只要是人,一定有其长处,更何况用了情,用了心。来自爷爷奶奶辈的爱也可以给孩子你给不了的东西。

 时间和耐心

“时间”、“全心全意的陪伴”是孩子成长时期所需要的两种生命养分,爸妈不容易做到,而老人家却能够充分给予。成为父母的年纪正值人生冲刺期,工作、生活、家庭、自我追求的压力缠身,与孩子相处,要勉强硬挤出时间,生活的疲惫消磨了与孩子相处的耐性。

 厚实生命的生活体验

祖孙相隔两个世代,成长时空迥异,对孩子来说,和爷爷奶奶相处,可以拥有不同的生活体验。早年代的奶奶不起眼,没有太多钱买东西、生的孩子又多,但奶奶们在“没有”中想办法变出好多方法,吃的、穿的、玩的、用的都难不倒她们。

孩子的生命需要多重的滋养,而奶奶们所琢磨出来、点点滴滴的经验,如果透过祖孙互动,让孩子有机会体验古早的生活智慧,对孩子来说,生命的内涵会更丰厚。另一方面,相较父母设立界限的管教,老人家对孙子的宠爱,会让孩子感受到自己是个无价宝、被完全的接纳。这种正向的祖孙情感依附关系,有助于厚实孩子情感的发展。

让祖父祖母辈取长补短,该怎么办?

在爸妈和孩子之间,你应该拒绝做“夹板人”,而要掌握主动权——春风化雨地,感化他们~

 教养问题

担心爷爷、奶奶太宠孙,教养立场的不同,的确会让父母对于祖孙互动心存芥蒂。父母在祖孙关系中,其实扮演着关键角色。理想的祖孙关系是:祖父母不承担教养的责任,而父母容许孩子与祖父母拥有独立的关系。也就是说,“在祖孙互动过程中,父母不该扮演‘守门人’,而要成为‘催化剂’”。

不论祖父母帮孙子买了多少玩具、给孩子吃了多少零食、看了多少电视,这是孩子与祖父母的互动模式,允许祖孙拥有他们自己的相处方式。父母如果在意,先想清楚是零食还是“亲情关系”重要。如果重视祖孙关系的维系,不需要“改变”祖孙相处的模式,而是透过沟通,“调整”成父母也可以接受的方式。

例如事先和孩子讲好规矩的界限,在放手让祖孙独自相处前,爸妈可以先陪着祖孙一小段时间,让祖父母看到你和孩子相处的模式与教养风格,再向祖父母说明你最介意的教养问题。

 亲情问题

孩子年幼时和祖父母互动的经验,会影响日后祖孙互动的亲疏。幼儿期的祖孙相处,父母更是催化剂。爸妈可以制造祖孙相处的机会,例如邀请祖父母一起加入孩子的游戏。或是请爷爷、奶奶讲爸妈小时候的糗事给孩子听,孩子都喜欢听故事,幼儿对于爸妈小时候的生活又特别有兴趣。有相处的经验,祖孙的关系日后就容易被拉近。

教养冲突的背后,隐藏的是家庭成员间的角色问题

在祖父母面前,爸妈常成了“孩子”。老人家对孙子的疼爱,侵犯了父母设立的界限,爸妈和老人家抱怨的态度和语气,仿佛回到自己的童年,极力争取,希望老人家能认同自己的教养方式。但是,当了爸妈,在祖父母与孙子中间,父母应该扮演的是成人的角色,站在更高的位置,厘清老人家表面语言及行为背后的好意;向孩子传达祖父母的关心,同时告诉孩子,父母对他的行为期待。

透过父母引导,孩子会学习到如何在祖父母的疼爱及家庭的管教界限之间取得平衡,等孩子大一些,即有能力向祖父母表达自己的想法,祖孙的相处模式会更为正向。

 

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