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如何让女儿得到父爱? 【文:卢悦】
发布时间:2010/10/11

                   
如何让女儿得到父爱? 
 
文/卢悦
 
卢悦老师:
 
     我有个6岁的女儿,快上小学了,孩子从小就是我一人照顾,我也看过文章,知道对女孩子来说,父亲是特别重要的,可是孩子爸爸对女儿就象对待我一样冷漠,他说他是爱爱女儿的,可我从没见过他与女儿聊天,更没见过他主动与女儿玩耍,他好像是活在我们家的一个幽灵。即使孩子上去和他玩,不超过10分钟他就想做自己的事了,看得出女儿非常想和爸爸玩,但她也学会了察言观色,看见爸爸不开心,就远远躲开。看到这一幕,我心都是酸的。女儿被她爸爸拒绝是我最伤心的时候,我跟女儿解释是爸爸由于工作繁忙而心情不好,我知道这已经说服不了孩子。我小时候就有一个冷漠的父亲,我不想让过去的一幕在女儿身上重演!
 
     我想这也许和我们现在夫妻之间的冷战有关,但我最不想波及到孩子,可现在看来她也逃脱不了了。我知道女孩子的成长很大部分需要父亲的爱,可是我该如何让她父亲尽义务呢?
 
                                                              亚萍
 
                 
 
亚萍:
 
     你提供的资料并不是很充分,所以我只能就你现有的资料,做出判断。首先,我对你的一句话印象深刻:“他好像是活在我们家的一个幽灵。”我试图体验了一下你丈夫的感受,那是一种被边缘化,被忽视和被排斥的感觉。你还说,“孩子爸爸对女儿就象对待我一样冷漠。”这让我有一个印象,那就是在这个家里,你和女儿是共生的,一体的。拒绝了女儿就等于拒绝了你;而拒绝了你,也就等于拒绝了女儿。母亲和婴儿的共生期是在3岁以前出现的,3岁以后,这种共生就开始被打破,因为父亲将逐渐要成为插入这种共生关系的“第三者”。显然,女儿6岁了,你们这种共生现象还没有被打破,丈夫长期处于一个旁观者的角色,融入不了你们的关系中去。
 
     其次,我对你提到的“义务”很感兴趣,似乎你也认为对孩子爸爸而言,和女儿在一起只是一种义务,而不是一种需要。女儿被拒绝时,你有一种双重的伤痛,一种是害怕女儿受伤害,另一种是你内心的小孩子时的自我也受到了伤害。你不想重演悲剧,但事实上,你也参与了这场悲剧的策划。
 
     我想让你区分一下,你需要丈夫去关心孩子,这很对,但这有多少出于你内心的那个受父亲冷落的自己的需要?我有一种感觉,似乎是女儿是你的一部分,你的丈夫也需要承担起弥补你童年创伤的“义务”。显然你选择了一个相对冷漠一点儿的丈夫,似乎也有意无意地回到了童年,让一切重演,试图让那个冷漠的父亲变得温暖起来。
 
     所以我注意到,一切都是你观察的,你是否问过女儿对父亲的看法?她是否真的像你觉得那么伤心?或许父女关系并不是以你认为的那种方式进行着沟通?我的意思是,由于你童年经历的影响,你是否将女儿当成了你的替代品,而忽略了她个人的感受?
 
     我建议如下:
     1.就女儿的教育问题和丈夫沟通一下,告诉他你需要他的帮助,没有他,你无法独自完成对女儿的教育。
 
     2.停止试图让丈夫内疚的战术,这会让丈夫感觉自己真的是尽义务,而失去了自发和主动地爱。
 
     3.告诉丈夫你的童年,并解释以前你做的很多事,都与此有关,让丈夫理解你的痛苦。
 
     4.以出差为借口,给自己放假,同时有意给父女俩独处的时间。
 
     5.你所做的所有事都是为了打破你和女儿连为一体的状态,让丈夫意识到这个家对他的需要,他在这个家是有地位,有尊严和有价值的,爱是他的一种权利,而不只是义务。
 
 
 
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