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爱打孩子的丈夫,你何时住手? 【文:卢悦】
发布时间:2010/10/11

 
爱打孩子的丈夫,你何时住手?
 
 
     我丈夫是公认的脾气好甚至有些窝囊的人,但自从孩子出生以后,他就跟我说要对孩子严加管教,我一开始还觉得他说得对,可很快我就觉得不对头,他不允许孩子哭,有一天孩子肚子疼,哭了一夜,他也打了一夜。那时孩子还不到一岁!我不敢相信自己的眼睛,现在孩子见他就哆嗦,每次他打完孩子都哭,他也不知道为什么就控制不住自己,他见孩子不听话就忍不住动手,下手特别狠。
 
      我听他说过小时候经常挨父亲打,有一次被父亲吊在树上打了一下午,打到他休克。他说他最痛恨暴力,可是一见孩子不听他话就情不自禁地要动手,为了这个我们经常打架,他发起脾气,我都害怕,一个好好的人,会完全失去理性。我现在已经绝望了,如果他不能停止这种状况,我们的家恐怕也无法维持下去了!我该怎么救我的孩子,我该如何救我的丈夫?
                                                       
                                                       爱霞
 
 
            
 
爱霞:
    
     可能你也意识到了,你丈夫这种失控的行为来自于他童年的痛苦记忆。疼痛是一种记忆,更是一种能量,一切记忆都会寻求再次表达的机会,比如我们追求快乐,想让快乐一次次重现。但同样我们也追求痛苦,虽然这多少有些难以理解,但我们无法摆脱我们成长的环境,如果我们在一个暴力家庭长大,无论我们多么痛恨暴力,我们学会的只是暴力的模式,因为我们没有机会接触非暴力,牢牢印刻在我们心中的,是用暴力解决问题的应对模式。
 
    痛苦是需要释放的,如果它被压抑得很深,也没有机会表现出来,它就像定时炸弹,会寻求爆炸的机会。这在心理学上叫做“习惯性重复”。对痛苦的重复有两种模式,一种是通过自虐,比如在人际关系上退缩,任由别人侵犯自己的权利,不断重复失败的经历;另一种就是他虐,通过虐待弱者,转移痛苦,当然最后见到弱者的痛苦引发自己的内疚,也形成了另一种自虐。
 
    人往往会迷失在不断重复的痛苦中不能自拔,因为他没有养成其他的生活模式,他只会这一种生活模式。孩子的出现,等于让他回到了童年,因为他认同了暴虐的父亲,也许在幼年,看到拥有强大力量的父亲,他会有一种强烈的认同感,渴望有一天也可以成为可以任意惩罚他人的人,儿子给了他机会。
 
      当人面对巨大痛苦的时候,往往会选择让自己的情绪和理智隔离,这样就可以感到一种麻木,没有那么痛苦了。这种模式一旦形成,他的意识和情绪就成了陌生人,谁也不认识谁,无法沟通,于是一旦有事发生时,你丈夫就无法控制自己,情绪就取代了一切。
 
      针对这个问题,我建议你丈夫要找心理咨询师进行治疗,这是最系统最根本的解决问题的方法,如果条件不允许,就需要你来多做一些事。首先,你和丈夫约定一个暗语,当丈夫情绪失控的时候,他就要说这个暗号,你一听到暗号,就要做好孩子和丈夫之间的隔离,孩子不能再被伤害了,而如果丈夫能做到这点,他已经开始实现了情绪和意识之间的沟通。
 
      其次,你要和丈夫多沟通,尤其要多谈谈他小时候所遭遇的创伤,你的丈夫习惯了接受惩罚的生活,你对他的指责和争吵,其实是满足他这种不健康的生活模式,所以你要帮他走出这个死循环,让他多体会幸福,当他讲述过去痛苦的时候,给他温暖,给他安慰,他跟你讲小时的事情说明他和你建立了信任,他愿意袒露心扉了,这很重要,你要帮助他用积极方式,将积攒了几十年的负性能量宣泄出去。必要的时候给他买一个沙包,让他有发泄的对象。
 
      第三,你要跟孩子解释清楚,父亲的愤怒和孩子没有关系,是因为他想起了自己小时候受的苦,爸爸的情绪不好,是他自己的事,孩子要理解爸爸,爸爸很痛苦。最后就是你需要有耐心,你丈夫情绪失控的时候,最需要你的在场,当年他被打的时候,他的妈妈没有救他,现在,你需要承担起拯救他的责任,他需要你陪伴他,走过这段痛苦复发的日子,你的包容和爱,会让他的伤口慢慢痊愈的。只要痊愈,你们的婚姻就获得了拯救。
 
 
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